Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und

schenkt jeder

Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: 'Ich m öchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss

überqueren zu können.'

Blink, und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um

diesen Fluss

zu überqueren.'

Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen,

über diesen Fluss kommen.'

Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die

Blutgruppe.

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?

Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem

Swimming-Pool?

Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer in der

Unterhaltung, und man

ist selten drin.

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?

Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder

Ziege sagen

sollen.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein

Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil

dem andern wie ein Ei!'

Darauf der Freund: 'Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle

aus?'

Sie: 'Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz

rot ... aber

ich kann's trotzdem nicht!'

Der Freund: 'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir

werden es heute

Abend zusammen versuchen, ja?'

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ...

GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes

wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...'

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine

Tiersendung an.

Sie zu ihm: 'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und

gefräßig sind?'

Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

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Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den

nötigen Druck

aufzubauen!

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Ein Mann rempelt in der Hotelrezeption eine Frau an.

Beide gucken sich etwas verstört an.

Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, dann werden sie

mir verzeihen".

Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in

Zimmer 265....."

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Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner

bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald

an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das

Getränk der Ballerina geht auf mich". Darauf der Barkeeper:

"Woher kennst

du sie ?"

Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit

in die Luft bekommt, muß sie beim Ballet sein".

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Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an,

daß er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin

beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht". Er dreht

sich um und

versucht

zu schlafen. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim

Zahnarzt???"

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer

Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede

nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen

konnte. Sie

tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht

schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine

neue Partnerin gefunden!"

Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?"

Er: "Zittrige Hände."

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Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das

Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt

sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle

antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens

das Geschrei

von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."

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Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer

nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der

Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an

einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuach".

"Was haben sie denn gemacht?" fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe nur hinter ihm gesessen

und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind", antwortet

der Tankwart, "Indianer reiten ohne Sattel.................."